梦想飞扬    复制

    生活还是一样的在过着，曾经想把这里永远的留在记忆中，不再来写出心里的一些感受，但是，原来想忘记的从来都不曾忘记过，人怎么能够欺骗自己可以忘记刻骨铭心的事。有些能够轻描淡写说出的话，其时是在掩饰滴血的心，不忍责怪自己或他人的无能为力，不舍伤害最在乎的感情，所以只能选择伤害自己。

    原来爱过就是爱过，能够轻意放开，轻意忘记的爱也算爱过，但也许还不是深爱吧，任何人都知道选择放手是最好的路，但是最好的路却又哪么难走，所以我相信对此我是无能为力了，因为就算我如何的去冷对感情，冷对他，就算我们已各分东西，各自生活，但是在我内心深处我却觉得我们从不曾分离过。也许有一天我可以笑着对别人说，我活着就是想看着你能有更好的生活，更开心的笑容。

觉得心莫名的烦躁,有时候真的不敢静下来,因为每当人静下来的时候就会很自然的想你,接着就是一阵阵的心痛随之而来.都说时间能够冲淡一切,为什么却还冲不淡我对你的深情,有时候我也想放弃,因为不想一想到你的时候心就哪么哪么的痛.

男人和女人不同,男人可以当做无所谓的淡然的生活,然而我却时时刻刻背负着情感的债,有人爱你不是你的错,但是你不能爱我也不是你的错,所以错的人只是我,不期然的最近总是在想,自已怎么就这样变成了第三者?

常在想,是不是我应该不要再挂着你了,你的身边有了关心你的人,已经不再需要我的牵挂了,无谓的关心,有时候会成为彼此的负担.也许真的要放弃了,放弃所有,放弃执着,放弃不属于我的你.感情只是在我的生命曾经灿烂过,我可不可以相信哪是真的.

爱如果失去了自我,是我最不想的,都说人要快乐的生活,但是如果爱你让我这么痛苦的话,我还要爱你什么?走了一圈转了几年,也许心中留下的只是浓浓的回忆,有缘也可以有份的时候，你却不曾想要给过我．苦中做乐的生活，是你我现在唯一的选择．

好想你，虽然只是出去玩了几天，但是却好像觉得走了好久好久一样，这样的爱对我来说很累，很痛也很辛苦，以前还好不给你知道，所以可以扮着无所谓，但是如今却让相爱的我们扮陌生人，是个笑话吧．

也许我真的是一个坏女人吧，所以总是不能够克制自己不去想你，不去看你．所以也就注定了要做一个别人眼中的坏女人了．晚上去听了一晚上的歌，很好听，谁唱的都好听，也许下次我也要试着唱几首歌才好，虽然难听但是可以慢慢的练一下．呵呵｀｀自己给自己点鼓励．

觉得你很大胆，是喝了酒的关系吗？你看我的眼神让我想逃跑，因为太过火热了，我想很多人看出来了，因为我怕自己会控制不了自己想和你拥抱，所以一晚上都躲着你，也许你感觉到了是吗？也许你觉得我变了是吗？或者你以为我不再爱你了．其实都不是，我的感情不会哪么容易变的，只是我不想让你这几个月来你所付的辛苦化为乌有．我们的感情只要我们知道就好了，世俗不允许的感情，我们只能偷偷的爱着吧．

其实有好多好多话想和你说，但是却什么也说不了，想和你说说我出去见到的，听到的，看到的，好玩的，好吃的．真的好多好多的好多，只想我们两个人像以前一样坐在床上或沙发上，有一句没有一句的闲聊着．感觉真好．

唉！真的好想你．

　去了泰国才发现自己其时胆小的要命,因为在我有机会亲身跪在许多许多人都说很灵的佛面前时,我竞不敢许愿能和你共度白头.是真真实实的自卑吧，所以我不敢也不能许让佛都为难的愿，远离万水千山心中却还是充满对你浓浓的思念．无可救要的我在佛前许愿，所有所有的人我都只是用称呼，独独你我用了最爱的人说出了你的名字．在哪一刻我十万分的希望，如果佛真的有灵，请保佑你平安，幸福，快乐，工作顺心如意．也许这很普通，但却是我每去一个有佛的地方说的最多的话．

　记得一个晚上我们曾去过一个听说很灵的建筑哪里，他们说只要在哪时许愿很多人都可以实现梦想，哪个建筑没有什么特别只是像一个很大很大的门一样，站在它的下边抬头看写的是天，脚中间写的是地，哪晚所有的人都许了愿，而我也不例外的站在哪里，闭上眼睛真的觉得自己头顶天，脚踏地，然许的愿却也只是希望家人朋友能平安，同样说出了你的名字．也许我太过自私吧，在很多很多人眼中父母儿女夫妻兄弟姐妹，应是最重要的人，但是我却知道在我心中你永远占着最重要的位置．

　去看了人妖，恩好美，但是也会想他们的美太过短暂，有时候想想我还是幸福的对吗？其码我做过真女人，虽然我的生命也可能会短暂的很快让人忘记，但是生命存在过，我就可以说自己也美丽过对吗？

　看到泰国的街边好多好多的小贩，他们都很快乐，是发自内心的快乐，朋友说哪是因为他们自给自足觉得人生充实，有的一家三口，男的在卖东西，女的在收钱，小孩子在一边玩，在我们眼中他们是贫穷的，但是他们的脸上却是发自内心的笑．哪一刻我觉得自己所有的快乐都是伪装出来的，因为我知道自己真的不快乐．短暂的人生我都要这样维持着假装的幸福，假装的快乐我都不知为了什么．

明天早机去泰国玩了,说心里话有时候真的很想有机会和最爱的哪个人一起去很多地方,但是我却知道这也许只能是我今生的梦想,有时候觉得自己的生活可能是太过悠闲了,所以总愁的不太久,总是安慰自己要快乐,也总是自己在寻找着自己的快乐,其时心还是会酸的,因为也许本身这并不是我真的想要的生活,但是却在生活着,总是在想与不想之间挣扎着．很多的时候心是在快乐的痛着．

看了小茹的ＢＯＫＥＥ，觉得她的思想好沉重，不知是不是过早的成熟所以总觉得她心里好像在寻找着温暖，爱的温暖，也许只是我自己的看法吧，只是觉得她这几年经历了太多的事，很多时候人不得不让自己学着长大和成熟，但是如果爱在这么年轻的时候就这么沉重的话，一生，谁能够把握自己不变的心．别承诺，真的，因为你还太小了，别让自己的心里背负着太过沉重的承诺去生活．因为这样的路我在走着，不好，心会很痛很痛．无论怎么样的假装快乐，你如果放不低的话，就永远没有快乐可言．

我相信爱情，因为我在寻找着，梦想着，所以我不能够不让你去爱你想爱的人，但是有时候我觉得男人都是这样子，他们不给我们承诺，却又不放手让我们自己去好好生活，只是说爱不爱随我们自己的心，其时明知心在爱着，怎么可能放手，离开，所以有这么一条线就这样似有似无的牵绊着，同样牵绊着我们的生活，我们走的路，没有人能去决定对与错，但是细细想来有时候也想问问自己为了什么？

曾无数次的想过我们再相遇的时候彼此的模样，曾经胆怯的不敢去想，但原来所有的一切并没有哪么可怕，就算爱还在，原来心还是可以平常的面对你面对她．

是我傻吧，心里流着泪，眼里带着笑，对着所有人说着无关紧要的话，其时说完全不在意是假，只是我不可以让别人还要看到我的傻，也许有一天，就连我最深爱的你，我也不会再给你知道我还爱着你了，如果爱你会成为你心灵的负担的话，我会让你知道我放弃你了，放弃我们的爱了，就算如何心痛和不舍，就算从此以后我还是会一个人静静的爱我也不会再给你知道了．

好想哭，但是我还忍得住，在所有人的面前我不会再轻意的流泪了，只是在哪天晚上坐在你的车上，只是哪样坐着我什么也不想说，只是听着你车里放的歌泪就哪样流出来了，因为没有别人，也因为我只是偷偷的在流，我不知我掩饰好不好，只是不想给开车的你知道不想给后边坐着的人知道，但泪就哪样控制不住的流了下来．

以为坚强的自己不会很在意你了，其实我无法骗自已心里没有爱了，只是知道你永远也不会是我的，只是知道你最爱的哪人个，陪你一生的人永远都不会是我了，其实从来都知道这一点，只是因为你无意中给了我没有希望的希望，所以我天真的以为可以真的有一天可以实现我的梦想．但是现实永远是残忍的．

别人求我放了你吧，其实他们不知道的是我没有权力选择什么，因为你一早已经把我放弃了，只是生活的假像还在让别人以为着什么．

对爱情我无怨无悔，而对你的人生我不会奢望，因为我一没有眼泪可以让你心软，二没有骨肉可以让你留恋．

回到家里了，其实距离也许从来都无法用一个尺寸来衡量，因为坐在你的身边我却看不到你的心，看不到她的人，原来我可以让双眼在一瞬间失去聚焦．

曾经总是觉得一生一世的感情才是真正的爱情，但是现在我觉得有些不一样了，不知是不是感情经不起考验，或者说感情不能够去考验，因为我们无力去承担哪种心痛的结果．而逃避便成了我们最好的朋友，在身边开始不离不弃．

近来总是喜欢去一个朋友的ＢＯＫＥＥ上看看，好像已经成了习惯，看着她写的文字，体会着她的心情，又觉得好像生活在她的身边，哪种感觉真好，曾经很希望很希望能和最爱的哪个人有这样的心灵交流，然而却不能，有些东西，我喜欢的，并不是对方喜欢和在意的，也许女人总是对许多许多的小事，或男人不在意的东西紧张．其实我总觉得自己是很容易满足的人，但是也许只是不想去追求了，也许私心还是想去追求的，只是怕失望所以连希望都想放弃了吧．

我清楚的知道自己喜欢去她的ＢＯＫＥＥ看看，是羡慕吧，真的，可以这么说，因为我总觉得自己对自己的生命太过随便了，任青春流逝，任岁月蹉跎，曾经在她这样的年龄我也曾有很多很多的梦想，只是什么都没有来得及实现，就被我放弃了，就哪样放弃了，想想心也会觉得可惜，但却什么也挽回不了了．

有时候觉得好像快要被这个社会给淘汰掉了，因为觉得快跟不上别人的步伐了，所以总是想着用什么样的话来告诉她，请她一定要珍惜自己拥有的一切，把握自已拥有的机会，因为我觉得有些东西，失去了，就是失去了．可能是言语太过贫泛了，所以都找不到合适的词来表达我的意思了．

很爱很爱过我爱的人，也很珍惜很珍惜她的这样一种像朋友像姐妹的感情，觉得自己还是很幸运的，因为假如有一天爱情不再，但我却相信可以一生拥有友情．

割不断的情，用另一种方式走下去～～

近来心情很平静,没有了哪种心痛的感觉,也许,是在你不停的叮嘱中我在改变着,或许你不曾想过,或是你有心这样说,你叫我开心,叫我快乐的生活,而我唯有照做,总是对你说我很开心,我很快乐.是因为我知道就算我不开心,不快乐,也改变不了什么,你还是执着的过着属于你的生活,而我还是一样要这样子过.

贪心是一个不可原谅的念头,但是谁又能说自己不曾贪心过,总以为自己可以去改变什么,其实自己的能力实在小的连转变都难,所以,有些东西,有些事情,真的只是用无能为力来解说,或者当有一天,我们同样说着这四个字的时候,就算流泪我们还是会祝福.

听着哪首分手我们抱着哭,泪就这样不知不觉的流下来,也许你又要说我胡思乱想,呵呵~~没有什么,只是心有点感触而以.

九月,对很多人来说又是新生活的开始,而我却还是在盲目着不知能做些什么，每天日复一日就这样生活着，遇到了不同的人，听到了不同的故事，总是会在不经意中给平淡的生活加点什么，也许是我怕寂寞，所以总是去寻找着快乐．

终于去到了梦中想去好久的地方～澳门，原来每个城市都差不多，没有什么两样，只不过这里多了些糜烂的气息，灯红酒绿的夜晚到处是开放的赌场，去了新开的威尼斯人，去了葡京，去了永利，去了好多个好大好漂亮赌场，里面好多的人在哪里聚精会神的玩着数字游戏，因为在这里钱只代表着一个数字．唉，生活．

没有什么太过特别的情绪，随便玩了几手，就觉得哪里已经留不住我了，呵呵～～看来我还不够格成为一个病态赌徒．

逛了逛澳门的街，买了些手信就想回来了，因为除了赌场大热的天也实在没有什么地方好去，但是我却又不喜欢哪种来来去去，却令人太过紧张的游戏，我还是喜欢打麻将多些，因为其码牌是控制在自己的手里．

曾经以为自己一定会沉迷在哪个以赌为生的城市里，但原来当梦想轻意实现后，心却不知道真的是否喜欢过，也许只有简单的生活才是最有意义的生活吧，也许只是在追求着自己没有拥有却并不喜欢的生活．

淡看人生，笑着生活．这样此生也不枉过了．

近来忙的人都无法静下来写点东西了，不过这样也好，因为曾经只是太过在意一些自己拥有不了的东西，所以整个心思都放在哪里，人对所有的一切都失去了兴趣，但原来把心放开后觉得，人何必去追求一个也许我们都承受不了的结局呢／

这样也挺好，当拥有不了的东西，在身边却不是在自己的身边，偶尔心中还是可以淡淡的想念，淡淡的问候，总还是会令人心暧．

     人生的每個選擇都要承受淚水的，一個是辛酸一個是幸福，有時候會在傷感的音樂中讓自己肆意的流淚，與辛酸無關，是思念是想念是對你滿滿的挂牽。我很欣慰我們的愛情，現在可以心有靈犀，當我想你的時候可以斷定你也在想我，各處一方，甚至知道你現在在做什么，無論結局如何，我想我都會執著走到最後，無論距離多遠我想我都不會改變，別說我的選擇偉大，是愛讓我無怨無悔繼續選擇，你不愛我的時候我一個人走了哪麼久，沒有理由你愛我的時候我才來退縮，一切的一切只因在心中，你和你的一切從未模糊過。
    世俗的枷鎖我想是每個真愛的人都要面對和解決的，只要彼此真心努力，哪麼一切問題都可以迎刃而解。最重要的是要知道自己要的是什么，也許我們不應怕未來的蹉跎，因為知道我們相愛，知道我們會相互支撐，所以一定能撐起一片屬于我們自己的晴空。
    我知道你說一切都好的時候，是种善意的謊言，因為我也有和你一樣的感覺，思念是我們最大的痛，但我們卻也因思念快樂著。

    等待！成了我目前生活的全部，快樂過後是無盡的心痛，但是你卻叫我要快樂的等待，不要胡思亂想，好！我就什么也不想，就默默的等待，等待你會給我怎么樣的未來。

    淺淺的緣份深深的等待~~淺淺的思念化成綿綿的愛~~無欲無求是你要我做的現在。

怕我的故事給你以後的生活帶來困撓，因為我心中希望所有的人都能夠擁有一份美好的愛情，而不要像我愛的這樣痴，愛的這樣苦，愛的這樣執著，在明知沒有結局的愛情里享受著短暫的快樂。

都說放棄一份已失的愛才能夠好好的接受另一份愛的開始，只因為我從來沒有真正的放棄過，所以也就錯過了也許可以重新開始的愛情。但是我的弱點就是我對愛情太過執著，所以追求真愛的同時也失去了很多的快樂。幸福離我太遠，其實當愛情棄我而去的時候，幸福也就離我遠走了，只是表面的奢華顯示著虛假的幸福。只因為不習慣做一個弱者，所以逞強著過的比別人快樂。

你一定會有一份屬于你的愛情，你一定會擁有屬于你的幸福生活，因為現在的你是幸運的，擁有太多人對你的關心，而你又懂得怎么去處理自己的事情，不會像我的從前，一個人茫目的走著，而別人卻都冷眼看著，所以我才習慣了把悲傷藏起來。因為從來沒有人想過要真心的去懂我，所以我的親人，我的朋友都覺得我是幸福快樂的人，但是我知道你是在用心的在讀我，用心的在體會著我的心情，但我不希望我影響到你，因為我覺得現在的我，思想，或是心態都不是健康的。

曾經真的很想很想很希望所愛的人能夠用心來看我，用心來和我交流，用心和我一起共創未來，但可能是我的要求太高，或是我隱藏的太好，所以別人只能夠看到我的表面，有時候突然覺得這樣的生活好累，好累。如果不是有著太多的不舍，我想我早就放棄自己了。

你可以想像得到嗎？一個剝奪了我幸福快樂的人，卻整天叫我開心快樂的生活，曾經對我說有緣無份，現在對我說不會再放棄我。其實你知道嗎？我從來不相信承諾，但我會聽著，我不會反駁，因為我覺得感情並沒有什么未來，最寶貴的現在都不懂珍惜的話拿什么去談未來？所以對朋友對愛人對親人都好，我不會許諾什么，但是我只會去做，有些事我覺得只有做了才算 實現了，不然說的再多都是空話。

我很向往平淡的生活，其實再多再美好的誓言，都比不上一個真實的擁抱來的溫暖，只是很多人都在意著表面的溫馨，慢慢也就忘記了要去追求什么。

相信我別讓自己迷惑，你的生命中總會有你命定的人出現，一生一次的愛情每個人都會經歷，只是在你以後的生活中一定要學著遺忘一些東西，比如傷感的回憶，我執著是因為我沒有明天，但是你的明天卻充滿希望。但愿你不要學我遇事太過堅強，因為現在突然覺得原來女人有時候還是柔弱點可愛些，你說對嗎？

你說你很喜歡聽別人的故事，但是一定要做到不要讓別人的故事影響到自己的心情，和決定知道嗎？

     近來習慣了一個人在街上閑逛，也許只是在用這樣的一種方式來放松我有些壓抑的心情，也許只有在人來人往的街上，我可以面無表情的走下去，什么也不用做，什么也不用想，只是這樣漫無目地的走~~~~~~~~~`

     當心里的激動逐漸恢復平靜的時候，太多太多的自以為是也都能夠讓我自己好好反醒反醒，情人節哪天你說祝我好運，說實話，我根本記不得哪天是情人節了，因為我覺得和你一起的每個日子都是情人節，也許別人會覺得夸張，但是我心里卻真的這麼想，如果相愛的人不能在一起，哪麼還有什么心情去過節日？在很多人來說哪是一個美好的節日，對我來說七夕，卻是是情断天涯的人黯然失魂的日子。除非記不起，不然絕不會有快樂存在。

     在嘗試著讓自己把心中的愛慢慢沉澱，你說委屈自己可以讓很多人快樂，你這是在婉轉的告訴我，我們都要顧全大局對嗎？也許我們都是懦弱的人，因為我們都愛的太過理智，因為我們都不會不顧結果任性下去。

     今生能夠和你一起過是緣分，能夠和你一起走過是幸福，也許最終我們誰都不會是誰的唯一，就算如何不想放棄都得放棄，哪是一個沒有結局的結局，有些事情我們誰都無法逃避，如果無法狠心，便只有拖泥帶水的就這麼走下去~~~~~~~~~

    或者有一天，我用文字都無法表達我心中的情緒的話，或者我所寫的一切都顯得蒼白無力的時候，再或者我寫不出再帶有感情的話語的時候，也許哪個時候我們都會擁有了自己的另一種快樂。

    因為我太喜歡聽比較傷感的歌，今天和朋友聊天的時候她對我說，過去如果是快樂的就多想想，如果不是快樂的就盡量不要去想，因為過去是已經發生或正發生的事，是無法更改的事，如果對過去所做的事後悔，哪麼就看現在有沒有能力改變，或者未來有沒有能力改變，如果都沒有，哪麼還是要快樂的生活，因為過去一直會存在，而我們還是要過每一個今天。

    朋友說我並不是一個太執著的人，為何卻對一件事這麼執著，我答不到她，真的以前我可以很快的回答她，但是現在我答不到了，因為我不知道自己還有沒有資格，就這樣執著的對別人說愛了，因為明白了有時候太過沉重的愛雖然是自己在付出，但對別人來說可能也會是一種負擔，怕，怕我的愛成了你的負擔，所以現在覺得愛不愛都難。

     今天你說我怕你，呵呵~~是的我是真的怕你，你感覺不到嗎？以前怕自己配不起你，現在怕自己再一意孤行的去愛下去的話，會讓彼此的感情變得沉重，而我想要的是快樂幸福的愛情生活，如果愛情逐漸變得沉重，哪麼我想最後我們都得放棄，不是因為不愛，只是因為太過沉重的愛讓彼此都會覺得累。而如果讓你覺得累的話是我最不愿見到的。因為我只想要你快樂。

   嗯~~今天心情不錯~~早上帶BB出去吃了個早餐,難得又接到你的電話雖然只是簡單問候，但也已經很開心了~~出來見到了久違了的太陽公公也出來透氣了，一掃多日連雨天帶給我的郁悶~~

突然很想吃螃蟹，就走去街市買了兩只，姜蔥炒蟹我很喜歡吃的一道菜，記憶中好像有幾年沒有親自做過了，因為喜歡吃還記得曾經用心的學過怎么去做，可惜了這嚮年沒有什么好的心情親自做點東西吃，難得今天心情好，呵呵~~就做一餐好吃的吧~~雖然總覺得不夠人家大廚煮的好吃，但是還是會很喜歡吃自己用心煮的東西，但是太懶了，自己都難得吃到自己煮的東西了。

不知是不是見到陽光心突然開朗起來~~因為太過沉迷于未知事情中，所以心中想著太多灰暗的東西，人很難真的快樂起來，但是其時誰也不知明天會怎么樣，而今天卻是我們正在經歷著的，哪麼何不過好每一個今天，決定了，以每一個好的今天來迎接未知的明天。

生命太過短暫美好的將來是每個人的夢想，將來我不知能不能做到滿足夢想，但是吃一餐姜蔥炒蟹卻是現在可以滿足自己的事。